КонкурсыКонкурс анекдотов «От улыбки хмурый день светлей»

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного эльфа дразнят эльф-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Один достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
---
Сидит Миёри в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом
валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце.
Говорит: "Ничего себе чихнула!

Сидят двое игроков у бункера на берегу, смотрят на озеро, светает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Сзади подходит модератор и пинками отправляет обоих в воду. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, обалдел?!
Модер достает булаву Х и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
---
Дерутся ребята на болоте, 3 на 3.
Уворот думает: сейчас использую осмотрительную атаку, потом так увернусь, а как ко мне крит попадется - выжгу ему ярость! будут знать что увороты рулят!!
Танк думает: эээм, вот этого сюда, этого от так огреем, от этого прикроемся... когда же это закончится...
Крит думает: НА, ПАДЛА, НА!!! ПАСТЬ ПОРВУ, МОРГАЛА ВЫКОЛЮ!!! СТОЯТЬ БОЯТЬСЯ, НЕ ВЕРТЕТЬСЯ!!! АААААРРРРГГГГХХХХХ!!! ДЕСТРОООЙЙ!!!

ну, еще парочку обработанных боянчиков:
- Экспа! - закричали увороты.
- Обед! - закричала экспа.
---
Красный стрижет эльфа:
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
---
Прибежала курочка к Михаилу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?
---

и мой самый любимый анекдот:
"Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит..."

ну и все таки надо свое, придуманное:
Заходит нюб впервые в склеп, доходит до центрального зала, слышит голос:
- Налево пойдешь - кавайку найдешь. (Над аркой левого коридора висит красный фонарь, при приближении слышится дурашливое хихиканье, рядом висит прейскурант)
- Направо пойдешь - себя потеряешь. (Возле арки правого коридора валяется пьяное тело, разбросаны бутылки, из коридора доносится шум большой пьянки, рядом стоит табличка с нацарапанными мелом ценами)
Нюб думает куда бы ему лучше пойти, тут обращает внимание на центральный коридор - простой проход, ничего обозначающего что в нем нету, рядом - ни звука. Спрашивает:
- А в этом коридора что?
- Тишина.
- Что, совсем ничего нет?
- Только тишина.
- И ты думаешь, что я поверю? Что тут просто тихо и ничего интересного?
И пошел в центральный проход. Обладатель голоса за кадром сидит и думает - "Еще одного потенциального героя сгубило любопытство. Предлагаю ведь всем - девочки, выпивка! Нет, интересно им почему там тихо! А всё админы с их креативными именами виноваты! У брата наверное работа идет куда интереснее! Там собираются настоящие войны, а не эти юнцы."
Тем временем на Голландце обладатель похожего голоса, но более старого и скрипучего, думает - "Не понимаю я эту молодежь. Предлагаю же - шикарный обед, разнообразная морская кухня, недорого! Дайвинг с инструктором - за копейки! Нет же! Все ломятся в аквариум на спящую живность смотреть, халява ведь! А то что живности это давно надело их мало интересует! Эээх, ладно, следующие идут."

Новички спрашивают Паровоза:
- Можно мы на вашу следующую локу не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Фери: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Кузнец Михаил: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

- Лео, а Лео - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy
смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!!!

Поспорили эльф с демоном, у кого больше свободы.
Эльф и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Центральной Площади и нассал на лужайку перед ней.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
площади Пришельцев насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу демон.
Стыдно стало эльфу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил на тихоходку и ускакал.
Демон тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

Приходит как-то здоровенный такой Orchello в магазин к Алисе.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубобревень в час может,
а у меня получается только три.
Алиса:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Orchello:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!