КонкурсыКонкурс анекдотов «От улыбки хмурый день светлей»

Семья ложится спать. Жена спрашивает мужа:
- Ты на голландец сходил?
- Да.
- А газ отнес?
- Да.
- А ребенка из садика забрал?
- Нет.
- Ясно. Так что, ты говоришь, с Кейси упало?

Кабыздох облил лукэтлога бензином и поджег. Лукэтлог пробежал де-
сять метров и упал. "Бензин кончился," - догадался Кабыздох.

Выходит МБТ к бункеру и кричит:
- Айда пять тыщ пятерок на Мариуса драться!
Пошли. День их нету, два. На третий день история повторяется:
- Айда пять тыщ пятерок на Мариуса драться!
Опять бойня на пару дней. На третий раз:
- Пять тыщ пятерок, Мариус...
- Ребята, не тратьте кри, их там еще двое!

Спрашивает пятерка хайлева:
- Какая тактика против ОДР?.
А хайлев ей и говорит:
- Послушай дорогой друг, сейчас я расскажу тебе. Значит так, в бою тебе необходимо лучшее оружие, надежный и прочный шмот; из нашей гильдии один выбил с пупмата мааааааааленькое колечко, но оно давало +10 к силе. К несчастью, это кольцо принадлежало злому магу, и он превратил нашего товарища в лукэтлога. Рыцари на охоте поймали его, посадили в клетку, но добрая фея, которая всё это время оберегала его ночью пробралась в клетку и освободила. Со временем он превратился назад в человека и жил долго и счастливо.
- А ОДР как бить?
- ОДР? Да заваливаешь её водолазами, делов-то!

Хвастаются за пивом трое игроков достижениями:
- А я Тишину с одного смертельного валю!
- А я соло Кейси валю!
- А моему братику из Бутово с крупного лукэтлога упало 35 кри и золотой лаббит!
Выпили еще по пиву.
- Ну, если честно, на Тишину у меня уходит пару ударов перед СУ.
- Ну а я Кейси не совсем соло валю, там криты перед этим заходят.
- А моему братику из Бутово с крупного лукэтлога упало 35 кри и золотой лаббит!
Выпили еще по пиву, совсем уже все хорошие.
- Правду говоря, чтобы Тишину завалить должно пофартить. Иногда 10 попыток уходит, море банок...
- Да и я преувеличил с Кейси немного, у нас полная пати, фул юз банок, и то только раз получилось...
- Ладно, ребята, вижу вы пацаны честные, открытые, вам можно сказать правду. Мой братик не из Бутово, а из Южного Бутово.

Кабыздох разговаривает с Фери:
-Дык где ты говоришь лукэтлоги?
-В десятый раз тебе говорю в норе у дерева!
-Ага, поянтно.
Через пять минут:
-ФееерИ!! Феееери!!
-Что такое?
-Кажется я застрял!
-Идиот, зачем ты в нору то полез??Надо было морковкой их подманить!

Приходит как-то разработчик чата ЛМ домой, переодевается, здоровается с женой -- та ноль внимания. Вопрос, другой -- молчит. Ну он махает на нее рукой, идет в детскую:
-- Ну, как в школе, как день прошел?

Дети тоже ноль внимания. Звонит другу:
-- Привет, идем пиво пить? -- на другой стороне телефона гробовая тишина.

Кладет трубку. Сидит в тишине минуту, другую. Потом вдруг вскакивает, бьет себя по лобу и восклицает: что ж я за дурак-то такой -- комната та -- канал не тот!

Экзамен в школе уворотов, учитель спрашивает:
-Вы находитесь в комнате с лукэглотом, скелетом и танком. У вас всего три удара. Ваши действия ?
-Ударю танка. Три раза.

Пришел человек на лостмэджик, вкинул кучу лаббитов и говорит админам:
- Сделайте так, чтобы у меня все было!
А админы ему отвечают:
-Чувак, у тебя всё было!

-Эрика почему ты плачешь?
-Я не могу пойти сегодня на корабль!
-Но почему?
-Потому что мы пойдем на корабль завтра!

- Элтон, а почему ты одет в трепье? Разве не тебе сдают все не нужное из склепа?

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо и со мной в Лост Мэджик играет.
— Потрясающе!
— У него много денег, он каждый день покупает мне подарки. Вчера игрушечного коша, а сегодня уникальный вечный подарок!
— Потрясающе!
— А ещё он купил мне индивидуальную аватарку и уникальное оружие на заказ!
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не ври» говорить «потрясающе».

Шел как-то хиленький мальчик по темным подворотням, как из угла доносится:
- Слыш, пацанчик, а закурить не найдется?
- Вот, конечно, пожалуйста...
- А спичек нет?
- Вот, пожалуйста, зажигалка есть...

Повертел гопник в руках зажигалку и кричит в темноту:
- Посоны, этого не трогаем -- он газ несет.

Кабыздох шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
Пупмата

Сидит на лавочке возле хофмана ГаРиУс 3 лвл отдыхает после тяжкого боя с озверевшими от нахальства 3 лвл лукаетлогом . Подходит Poro и говорит :
- Отдохнул ?
- Да .
- В склеп сводить ? Расценки знаешь ?
- Да знаю тока КД у меня не могу я ...
Poro уходит . Идет Львенок говорит :
- Отдохнул ?
- Да .
- В склеп сводить ? Дешевле Poro !
- Да нет у меня КД попозже только ...
Львенок ушел .
"Ну все - думает - еще один можно к одминистрации ! "
Идет Кабыздох и орет на всю округу :

Ктулху фхтагн!
Культ Великого Ктулху доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
Вступайте в наш культ!

Подумал ГаРиУс и говорит :
- Да нет чувак КД у меня может позже ?
- КД то тут причем ?
Задумался ГаРиУс , отдал 10 положеных золотых и призадумался :
" Как же я так оплошался то так ? Кто сказал что фраза " у меня КД " отгоняет русских игроков от человека на аж одну локацию ? "
КОНЕЦ

P.S. - не обижайтесь если увидели свое имя я не хотел кого-то обидеть !!!